El jugador pop50 publicó un mensaje el 18/01 03:34 en el Foro Wonderz: El tema de las bromas. Respóndele sobre Wonderz e intercambia con otros jugadores
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Un camello y un elefante se encuentran por primera vez: El elefante, sorprendido por un animal así, pregunta: - ¿Por qué tienes las tetas en la espalda? Respuesta de Camel: - Asalto como pregunta para alguien que tiene la b*** en el centro de la figura!
Las Naciones Unidas lanzaron una encuesta mundial cuya pregunta principal se formuló de la siguiente manera: "Por favor, por favor, díganos honestamente su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo." El resultado que se acaba de publicar es decepcionante: -En África, nadie entendía el término "comida". -En Europa del Este nadie entendía "honestamente". -En Europa Occidental nadie ha entendido la "escasez". -En China nadie entendía la "solución" En Oriente Medio nadie entendía "su opinión". -En América Latina nadie entendió "Por favor". -En los Estados Unidos nadie había oído hablar del resto del mundo....
🙋 2loup, raphi62...., pop50 y a todos. ¨ ¿Cuál es la diferencia entre Bush y el yogur? - Después de un tiempo, el yogur desarrolla una cierta forma de cultura! 😀 | | | | 🍸 Es un
joven que hace autostop en el National 7. Un Mercedes 500 SL para. El conductor lleva un esmoquin, lleva gafas oscuras y se fuma un Havana grande. - Antes de subirte a mi coche, me dijo, tienes que decirme si eres de izquierdas o de derechas en política, el ingenuo joven autoestopista responde: - Soy de izquierdas, señor. Y el tipo del Mercedes le contesta cerrando la puerta y guardando las piezas: - ¡Qué pena! Unos minutos más tarde, un BMW 840i se detiene y ocurre exactamente lo mismo, creyendo que todos los automovilistas se han dado la palabra: El conductor le pregunta al joven autoestopista en qué punto político se encuentra. El joven sigue respondiendo que es de izquierdas. En cuanto a la primera vez, el tipo de BMW comienza dejando al joven en la carretera. - Es una estupidez, el autoestopista pensó para sí mismo, el próximo coche que pare, le diré que soy de la derecha y luego basta! Unos minutos después de este sabio pensamiento, un Porsche 911 se detiene. La conductora es una conductora, es incluso una rubia espléndida, incluso mejor que su coche. La rubia, como los dos conductores anteriores, le preguntó de qué lado político estaba. Dejando de lado su autoestima, el joven autoestopista respondió que era de la derecha. La chica entonces lo invita a subir, lo cual hace. Se da cuenta rápidamente de que la chica lleva una minifalda ultra corta, y que al menor cambio de marcha, a la menor aceleración, la falda sube, sube.... El autoestopista tiene los ojos fijos en los muslos y bragas de su benefactor. Se excita más y más y empieza a sentirse apretado en sus vaqueros. Finalmente, ya no lo quiere y le dice a la chica: - Es una política graciosa: ¡sólo llevo diez minutos a la derecha y ya quiero follarme a alguien! Que tengas un buen día.
Primero tienes que encontrar una mujer en el Mosela, asegúrate de que es Sena y bien en Cher. Cuando sientes que viene su Eure, empiezas por acariciarlo en el Haut-Rhin y luego bajas al Bas-Rhin. Luego rodeamos el Aisne para entrar en la Creuse. Allí, encontramos algo bueno Doubs.... Sin perder el Norte, esperamos que suceda en Viena y si no nos las arreglamos como un Canal, podemos quedarnos allí hasta el amanecer. En el Somme, no es un Pas-de-Calais ser un Hérault.
Primero tienes que encontrar una mujer en el Mosela, asegúrate de que es Sena y bien en Cher. Cuando sientes que viene su Eure, empiezas por acariciarlo en el Haut-Rhin y luego bajas al Bas-Rhin. Luego rodeamos el Aisne para entrar en la Creuse. Allí, encontramos algo bueno Doubs.... Sin perder el Norte, esperamos que suceda en Viena y si no nos las arreglamos como un Canal, podemos quedarnos allí hasta el amanecer. En el Somme, no es un Pas-de-Calais ser un Hérault.
una pareja de ganaderos que participan en la ceremonia de entrega de premios de un concurso de toros. El presentador anuncia: Tercer premio, el toro Gideon, de tres años, ¡tres apareamientos por día! La mujer, golpeando el codo de su marido: ¿Me oyes? ¡Tres veces al día! Deberías aprender de ello! El presentador continúa: - Segundo premio, el toro Gérard, de cinco años, ¡seis apareamientos por día! La mujer, excitada: - ¿Me oyes? ¡¿Escuchaste eso?! El presentador, por fin: - Y el primer premio, el toro Germain, de cuatro años y medio, ¡nueve apareamientos al día! La mujer, cada vez más excitada: - ¿Me oyes? ¡¿Escuchaste eso?! ¡¿Escuchaste eso?! El marido se dirige entonces a la presentadora: - Las 9 veces al día, ¿es con la misma vaca? - Uh...... No. Entonces le dijo a su esposa: - ¿Me oyes?
